Есть такие конфликты в долгосрочных отношениях, которые, с одной стороны, сложно распознать, вроде как они настолько незначительны, что и говорить то не о чем. А с другой - постепенно приводят к увеличению количества разногласий и напряжению. В первую очередь речь про семейные отношения. Хотя можно рассматривать и конфликты на работе.

Мне близка идея о том, что компромиссное решение в конфликте не решает его, а лишь на время дает отсрочку. При этом до следующего неожиданного столкновения постепенно копится взаимное недовольство, набирается энергия.

Компромисс - это одна из стратегий в конфликте, подразумевающая, что каждый от чего-то отказывается ради общей договоренности.
Это может быть вполне открытый, честный диалог.

Приведу пример. Она хочет в отпуск, а он хочет отремонтировать свой кабинет.
Договариваются: она готовит обеды и ужины, он своими руками делает ремонт, потому что денег недостаточно на ремонтную бригаду и кафе/готовые блюда. При этом она терпеть не может готовить, а он заниматься ремонтом. Честно проговорили и решили пойти на такой компромисс - она готовит, он ремонтирует, сэкономленные деньги вкладывают в отпуск. В итоге оба копят недовольство, которое в какой-то момент может выйти наружу. И хорошо, если период ремонта окажется коротким.

И вот в связи с этими двумя мыслями недавно сделал открытие. Не сам, конечно - есть человек, умеющий задавать мне правильные вопросы.

Теперь и я их взял в свою копилку:
- кем ты себя ОЩУЩАЕШЬ в этой среде?
- тебе это комфортно? Насколько комфортно?
- чего бы хотелось на самом деле? Кем бы хотел себя ощущать?
- у тебя есть такая возможность?

Суть вот в чем. Во многих ситуациях достаточно просто вытащить верхнеуровневую причину конфликта, видимое противоречие. Да и до какого-то уровня потребности тоже можно дойти через логику, типа, хочется власти. Например, мои костюмы должны висеть в этом шкафу, а не в том.

А вот с более глубокой неудовлетворенностью, которая может подогревать скороварку энергии конфликта, очень непросто разобраться. Поэтому вопросы идут в образ себя, ощущения, которые соединяют и голову, и чувства.

Для примера теперь возьму ситуацию на работе. Кем я себя ощущаю в офисе? Равным партнером, рабом, собственником, винтиком и т.д.
И вот еще пример, дома у родителей: долгожданный гость, надоедливый попрошайка, маленький ребенок, воспитатель, ответственный за настроение родителей и т.д.

В каждом таком ролевом ощущении будет своя реакция на фразы, действия партнера по общению. На работе в ощущении раба мягкую просьбу я буду воспринимать как приказ и злиться от беспомощности. В ощущении равного партнера даже фразу "а ну иди быстро делай!" приму не как нападение на себя, а как проявление эмоциональности собеседника, не имеющее ко мне никакого отношения.

И одно дело, когда ощущение роли мне нравится, я тогда спокоен, уверен. И совсем другое, когда оно тяготит. Во втором случае я буду очень внимательно относиться ко всему, что так или иначе может показать мне эту неприятную роль, даже если у партнера не было ни малейшего намерения как-то меня обижать.

Когда у меня родился образ себя, кем я себя ощущаю - все встало на свои места.
Причины мелких разногласий стали очевидны, как будто лампочку включили в комнате.
Если устранить базовое недовольство, где и кроется компромисс - многие конфликты высокого уровня исчезают, если они подпитывались энергией снизу.
Какая разница, где висят костюмы, если они не влияют на ощущение себя в среде.

Михаил Иванов